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Es gibt wieder neue Erkenntnisse über Emo-Kids:
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"emo ist so musik von und für jungs, die irgendwie
nicht fußball spielen können und deshalb jetzt lieder drüber schreiben, wie
sie mit der welt nicht klarkommen"
"emo-lette mit schwarzem seiten-scheitel und truckerkappe liebt emo-lita mit
schwarzer pony-hof-frisur und kleinen kirsch ohrringen...."
"Emo-Girl liebt Emo-Boy, aber Emo-Boy kriegt das nicht auf den
Schirm, und das ist auch gut so, dann kann Emo-Boy nämlich weiter ganz
traurige Musik hören, weil er so unglücklich in Emo-Girl verliebt ist."
"Und Emo-Jungs wiegen höchstens 40 Kilo, und Emo-Girls sind oft so stark
tätowiert wie russische Matrosen."
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Ein zuckersüßes Märchen in verscheidenen Versionen.
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Der Beginn des Märchens ist bei allen Versionen gleich: "A protagonist comes to save a princess from a dragon."
Danach wird euch erzählt, wie welcher Metaller diese Aufgabe meistern würde.
Viel Spaß beim Lesen!
* POWER METAL
The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon,
saves the princess and makes love to her in an enchanted forest.
* THRASH METAL
The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her.
* HEAVY METAL
The protagonist arrives on a harley, kills the dragon, drinks a few beers
and fucks the princess.
* FOLK METAL
The protagonist arrives with some friends playing acordions, violins, flutes
and many more weird instruments, the dragon falls asleep (because of all
the dancing). Then all leave........ without the princess.
* VIKING METAL
The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe,
skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her
belongings and burns the castle before leaving.
* DEATH METAL
The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her,
then leaves.
* BLACK METAL
The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front
of the castle. Then he sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual
before killing her. Then he impales the princess next to the dragon.
* GORE METAL
The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of
the castle, fucks the princess and kills her. Then he fucks the dead body
again, slashes her belly and eats her guts. Then he fucks the carcass for
the third time, burns the corpse and fucks it for the last time.
* DOOM METAL
The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could
never beat him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon
eats his body and the princess as dessert. That's the end of the sad story.
* PROGRESSIVE METAL
The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The
dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the
princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he
learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking
for the "HEAVY METAL" protagonist.
* NU METAL
The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight
the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch
fire.
* METALCORE
The protagonist swings his feet and arms about wildly, accidently knocking the dragon out. Then he storms off in an anger that someone messed up his dance routine.
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DER GOTH - TEST VERSION 1.1.
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Auswertung:
Für jede Frage, die Sie beantworten können, erhalten Sie einen Punkt.
Falls Sie sich bezüglich Ihrer Antwort unsicher sind bzw.
die korrekte Antwort nicht wissen, wird Ihre Antwort als falsch gewertet.
Dieser Test ist nicht in Grade unterteilt.
Sie fallen nur durch, wenn Sie weniger als 20 Punkte erreichen.
Wenn Sie mehr als 80 Punkte erreichen, bekommen Sie den "net.blairthebitch.award" verliehen
und Sie können allen anderen gegenüber mit erhobener Nase rumlaufen.
Dazu kopieren sie die Fragen, fügen sie in eine E-Mail ein und beantworten sie dort !
Und vergesst bitte nicht, Euren Awardträger-Namen und Eure
Homepage-Adresse (wenn vorhanden) dazuzuschreiben,
damit ich weiß, wen ich eintragen soll...
...das ist natürlich Quatsch...auch dieser Text flog mir zu, per Brieftaube, und ich fand es
witzig und dachte ihr vielleicht auch.
Denn nur wer auch über sich selbst lachen kann, hat wirklich Humor.
...Und nun der Test:
Abschnitt 1 - Wie sehen Sie aus?
· 01. Haben Sie schwarzes, purpurrotes oder weißes Haar?
· 02. Färben Sie Ihr Haar?
· 03. Färben Sie Ihr Haar alle 4 Wochen?
· 04. Jede Woche?
· 05. Haben Sie, oder hatten Sie jemals eine Haarverlängerung?
· 06. Gibt es so was wie 'zu viel' Haarspray?
· 07. Besitzen Sie mehr Eyelinerstifte als gewöhnliche Bleistifte?
· 08. Tragen Sie Ihr Make-Up auch beim Schlafen?
(Bonuspunkt, wenn Sie nicht schlafen gehen!)
· 09. Könnten Sie ein Gebäude mit Ihrem Make-Up untermauern?
· 10. Brauchen Sie länger als eine Stunde, um bereit zum Ausgehen zu sein?
· 11. Können Sie Eyeliner auftragen, ohne einen Spiegel zu verwenden?
· 12. Hat Sie jemals jemand gefragt, ob Sie 'Ihre Zehennägel schärfen'?
· 13. Haben Sie mehr Schnallen als Zehen?
· 14. Tragen Sie Netzstrümpfe an Ihren Armen?
· 15. Überfordern Sie die Metalldetektoren auf den Flughäfen?
Abschnitt 2 - Musik, Musiker, Musen
· 16. Kennen Sie jeden "Sisters of Mercy Song"?
· 17. Könnten Sie wie die Sisters of Mercy sein??
· 18. Haben Sie jemals "Bauhaus" gesehen?
· 19. ... Die "Virgin Prunes"?
· 20. ... "Alien Sex Fiend"?
· 21. ... Die "Sisters of Mercy"?
· 22. ... Die "Fields of the Nephlim (oder Nephlim)"
· 23. Können Sie die ursprüngliche Besetzung von Christian Death nennen?
· 24. Haben Sie jemals eine Band von der Gothliste gesehen?
· 25. Hatten Sie jemals eine Karte für eine dieser Bands?
· 26. Verwendeten Sie sie?
· 27. Sind Sie auf der Aftershow-Party einer berühmten Gothband gewesen?
· 28. Hatten die Mitglieder der Bands Angst vor Ihnen?
· 29. War der letzte Song, den Sie hörten gothic?
· 30. Sind Sie jemals Mitglied einer Gothband gewesen?
Abschnitt 3 - Clubs
· 31. Sind Sie einmal in einem Gothic-Club gewesen?
· 32. Blieben Sie bis zum Ende?
· 33. Können Sie slamdance?
· 34. Können Sie chickendance?
· 35. Können Sie die Bewegungen von Peter Murphy nachmachen
(vorwärts, rückwärts und dabei den Körper nach unten biegen)?
· 36. Trinken Sie snakebite?
· 37. Gingen Sie zum Batcave?
· 38. Sind Sie auf der Gästeliste?
· 39. Sprechen Sie den DJ und er Sie, mit dem Vornamen an?
· 40. Sind Sie der DJ?
Abschnitt 4 - Der Untote
· 41. Haben Sie natürliche spitze Zähne?
· 42. Haben Sie Plastikvampirzähne getragen außer an Halloween?
· 43. Haben Sie dadurch jemanden kennengelernt?
· 44. Hatten Sie Sex mit einem Untoten?
· 45. Waren Sie im Wiredog-Club (oder ähnlichem)?
· 46. Sind Sie ein Vampir?
· 47. Wie tragen Sie Ihr Make-Up auf, wenn Sie kein Spiegelbild haben?
· 48. Haben Sie jemals Blut getrunken?
· 49. Haben Sie jemals menschliches Blut getrunken?
· 50. Aus einem Glas?
Abschnitt 5 - Auf der Straße
· 51. Sind Sie jemals ein Anhänger/Fan von jemandem gewesen?
· 52. Sind Sie jemals ein Anhänger/Fan von Southern Death Cult,
Play Dead, X-Mal oder den Sisters gewesen?
· 53. Haben Sie etwas zu einem Fanmagazin beigetragen?
· 54. Haben Sie ein Fanmagazin herausgebracht?
· 55. Haben Sie ein Fanmagazin verkauft?
Abschnitt 6 - Die Filme
· 56. Haben Sie "the Hunger" gesehen?
· 57. Haben Sie "Return of the living dead" gesehen?
· 58. Haben Sie die "Rocky Horror Picture Show" gesehen?
· 59. Haben Sie die "Addams Family gesehen" (TV-Show)?
· 60. Finden Sie sie besser als die "Munsters"?
Abschnitt 7 - Härter als Sie?
· 61. Besitzen Sie Tarot Karten?
· 62. ... viel unheimlichen oder sonderbaren Silberschmuck?
· 63. ... hauptsächlich schwarze Kleidung?
· 64. ... mehr Stiefel als Schuhe?
· 65. ... eine original Kopie von "Walk Away" (mit der Flexi)?
· 66. ... eine aufblasbare Banane?
· 67. Sind Sie jemals als Goth bezeichnet worden?
· 68. Leugneten Sie es ab?
· 69. Bezeichnen Sie andere Leute als "Minigoths" oder "Durchschnittsgoths"?
· 70. Regen Sie sich auf, wenn es regnet, aber singen immer noch
"I love the rain"?
· 71. Sind Sie ein gothic der ersten Stunde?
· 72. Haben Sie vor kurzem Shelley gelesen?
· 73. Haben Sie einen Fetisch?
· 74. Haben Sie mit Magie- oder Alternativreligionen geflirtet?
· 75. Haben Sie grundsätzlich etwas gegen diesen Test einzuwenden,
auch wenn Sie über 80 Punkte erreichen?
Abschnitt 8 - Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen
und einem Redneck?
· 76. Fragen Sie die Leute, die Sie auf der Straße treffen oft,
ob Sie auf dem Weg zu einer Beerdigung sind?
· 77. Treffen Sie viele Leute, die sarkastische Bemerkungen über die
Tatsache machen, dass Halloween noch x-Monate entfernt ist?
· 78. Empfehlen Ihnen Ihre Lehrer, Eltern etc. häufig,
einen Ratgeber (-> Psychologen) aufzusuchen?
· 79. Haben Sie eine Schlange, Spinne oder ein angemessenes/gleichwertiges Haustier?
· 80. Haben Sie Ihr Schlafzimmer schwarz gestrichen?
· 81. Haben Ihre Eltern/Freunde Angst, dass Sie Selbstmord begehen,
wenn Sie länger als eine Stunde am Stück in Ihrem Zimmer sind?
· 82. Tragen Sie für gewöhnlich eine dunkle Sonnenbrille, zu jeder Tageszeit?
· 83. Sind Sie im Internet unter einem Gothic-/romantischen Namen bekannt?
· 84. ... Im realen Leben?
· 85. Gibt es irgendeinen Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Penner?
· 86. Wurde Ihnen jemals etwas von einem betrunkenen Arbeitslosen
oder Penner vorgeschlagen?
· 87. Haben Sie darauf reagiert?
· 88. Haben Sie sie in einer wirklich unordentlichen Weise behandelt?
· 89. Sind Sie jemals zu einer Horde dieser Leute gegangen und
haben gesagt: "Was zum Teufel glaubt ihr, was ihr seht"?
· 90. Haben Sie Narben um es zu beweisen?
Abschnitt 9 - Braune Fragen (Kunst und Literatur)
· 91. Haben Sie etwas von Poe gelesen?
· 92. ... Dante?
· 93. ... Shelley?
· 94. Wer war als verrückt, böse und gefährlich bekannt?
· 95. Können Sie den Unterschied zwischen den normannischen und
gotischen Kirchen erklären?
· 96. Haben Sie irgendetwas von Lovecraft gelesen?
· 97. ... einen gothic-Roman?
· 98. ... von "de Sade"?
· 99. Mögen Sie gothische oder romantische Kunst?
· 100. Haben Sie das Requiem von Verdi gehört?
Abschnitt 10 - Courtesy of the University of London Union
Old Goth Bastaff soc.
· 101. Können Sie alle Bands des "Merciful Release" Labels nennen?
· 102. Wissen Sie, wie Geburtstagspartys hießen, bevor sie
Geburtstagspartys genannt wurden?
· 103. Wer spielt House Music für Goths?
· 104. Besitzen Sie ein Paar Stiefel?
· 105. Binden Sie sich eine ungewöhnliche Anzahl von Schals an Ihre Taille?
· 106. Wissen Sie was dieses bedeutet?
· 107. Sind Sie jemals ein Teil einer Pyramide gewesen?
· 108. Kennen Sie den Namen der Katze von Eldritch?
· 109. Fährt Gott einen weißen Mercedes?
· 110. Wer ist der Göttlichste?
Abschnitt 11 - Drogen
· 111. Rauchen Sie oder haben Sie jemals geraucht?
· 112. ... Nelke, Opium oder "Death"?
· 113. Haben Sie jemals vor dem Frühstück Speed genommen?
· 114. ... anstelle des Frühstücks?
· 115. Ist Koffein wichtiger als Tageslicht?
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Die 72 Regeln des "True Emo"
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Hallo.
Keine Ahnung, wer das verfasst hat. Ich hab es nur zugeschickt bekommen, fand es lustig und wollte euch daran Teil haben lassen.
Viel Spaß
*stine*
Die 72 Regeln des "True Emo"
01. Sei nicht hardcore!
02. Sei nicht metal!
03. Sei nicht Kommerz!
04. Sei emo!
05. Sei schlecht gelaunt!
06. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und emo, sofern das überhaupt möglich ist.
07. Sei schlecht gekleidet und schlecht frisiert, während du schlecht gelaunt und emo bist.
08. Zu emo gibt es nicht, entweder es ist emo, oder es ist mies, prollig oder zu poppig!
09. Hab keinen Spaß auf Konzerten. Steh mit verschränkten Armen in der Gegend rum.
10. Wenn es emo ist, dann nicke höchstens mit dem Kopf rhythmisch zum Takt....
11.....und wenn es richtig emo ist, dann nicke so heftig, dass der Boden anfängt zu wackeln.
12. Sei nicht mainstream, das ist Kommerz! Immer!
13. Wenn Dich jemand fragt, ob Du Dillinger Escape Plan hörst, dann erwidere, egal wie gut Dir die Band tatsächlich gefällt: "Die sind mir zu kommerz, die waren bei VIVA"
14. Sei nicht Charlotte Roche!
15. Niemals, unter keinen Umständen darfst Du einen Satz wie: "Slayer sind voll brutal ey, Alter" äußern! Das ist nicht emo!
16. Sei nicht Charlotte Roche
17. Wenn Deine Mutti sagt, du sollst den Müll rausbringen, dann sag, dass Du zu emo bist, um den Müll rauszubringen!
18. Breite auf Konzerten, so oft wie es geht, Transparente aus mit Sprüchen wie: "Gegen den
Faschistenstaat Deutschland" oder "Schily, Du hast Achmed getötet!" hinter der Band aus, aber nur wenn sie emo ist!
19. Wenn Du ein Konzert veranstaltest, dann achte darauf, dass so viele Bands wie möglich kommen, ein true emo wird es niemals leid!
20. Veranstalte vor dem Konzert noch eine Spontandemo, bei der Du dich als Hauptverantwortlicher hervortust und noch am selben Abend Deine Personalien festgehalten werden.
21. Achte darauf, dass hierbei möglichst altbackene 68er Mottos zum Skandieren kommen:
"HoHoHotschiminh!" oder "Leute, lasst das Gaffen sein, kommt herunter, reiht Euch ein!"
23. Halte, als Sänger der auftretenden Band, möglichst langandauernde Volksreden, auch wenn Du Dir vorher noch so wenig überlegt hast, was Du überhaupt sagen wolltest, oder wie
unwichtig oder banal oder komplett politisch fehlgeleitet das Gesagte ist!
24. Wenn Du ratlos bist oder keine Argumente mehr hast, dann sag während der Rede einfach: "Ja, und ich finde das scheiße!"
25. Wenn das auch nichts hilft, dann kann ein Moshpart das Schweigen füllen.
26. Hiermit kommen wir zu dem wichtigsten Punkt: Kreische so brutal in das Mikro, dass sogar Emoveteranen kein Wort von dem Text verstehen! Auch die Singparts dazwischen, falls Du wirklich so emo bist und solche verwendest, müssen so gehechelt und genuschelt wie möglich rüberkommen. Deswegen brauchst du ja die Reden.
27. Achte auch darauf, dass die Texte die kühnsten Metaphern beinhalten, dass sogar die
experimentierfreudigsten Gedichte gegen Deine Texte als ein Musterbeispiel an festen Rhythmen und Reimschemata gelten!
28. Schreib ein kultiges, schlecht gelauntes Underground-Zine. Führe nur Interviews mit Bands, von denen noch nie zuvor jemand etwas gehört hatte, selbst true Emos nicht.
29. Sei nie, niemals, unter keinen Umständen TOLERANT!
30. Behaupte, alle anderen wären intolerant und du wärst der toleranteste Mensch unter dem
strahlenden Himmelszelt, das hoch über uns sich wölbt!
31. Mach keine Witze über die Emoszene!
32. Mach keine Witze!
33. DIY or fucking die!
34. Das "fucking!" ist hierbei wichtig! Es zeigt, wie emo du bist!
35. Produzier alles selbst! Leih dir die Gitarre von einem Kollegen, hol die Verstärker vom
Sperrmüll und benutze als Schlagzeug ein paar alte Töpfe deiner Mutti! Das gilt natürlich
nur, wenn du true emo bist!
36. Tu alles, um Dein mangelndes musikalisches Talent auszugleichen: Lass alle Deine
Freunde mit allen erdenklichen Instrumenten mitspielen: Orgel, afrikanische Instrumente, deren Name Du nicht aussprechen kannst, Tamburin, Rasenmäher, Kammbläser...ganz egal!
37. Es macht auch nichts, wenn Du zu zweit oder gar mit deiner Klampfe ganz allein: Das ist
nicht nur emo, das ist sogar sehr emo!
38. Sei nicht Charlotte Roche!
39. Egal wie schlecht Deine Band ist, du wirst keine negativen Kritiken hören, da du mithilfst,
die Szene am Leben zu erhalten und möglichst viele politische Dünnbrettbohrereien zu
verbreiten.
40. Obwohl Platten zur Vervielfältigung nur sehr schlecht geeignet sind und du mit
Rohlingen Deine Botschaften viel schneller verbreiten könntest,
solltest Du dennoch nur LPs rausbringen. Warum? Frag nicht so dumm! Es ist emo, glaub mir! Hinterfrag nich soviel!
41. Doch sehr wichtig ist, dass Du das Prinzip DIY beim Plattenaufnehmen so weit biegst,
wie nur irgend möglich. Denn die
Aufnahmequalität muss für Demoverhältnisse echt topp sein! Frag nicht warum, das ist emo!
42. Gib möglichst viele Konzerte! Es gilt das Prinzip: Masse statt Klasse!
43. Falls Du nicht, aufgrund von herausstechendem Benehmen auf Demos, ständig gerichtlich
verfügte Tagessätze abbrummen musst (sehr emo), dann gib Dein ganzes Geld für Platten aus. Kauf dabei so viele Platten wie möglich, von jeder noch so kleinen Band! Höre diese Platten
genau einmal und lass sie dann in Deinem Plattenregal verschwinden. Für immer. Höre 8 dieser Platten regelmäßig.
44. Falls Du mal so richtig derb viele Tagessätze abstottern musst, oder Du merkst, dass Dein
derangiertes Leben auf finanzielle Widerstände in dieser kommerziellen "Nichtemowelt" stößt,
verkaufe diese Platten zu absolut überhöhten Preisen auf Ebay! Glaub mir, es gibt immer Leute, die emo genug sind, um diese zu kaufen!
45. Wenn Du von einem nicht "truen" Emo gefragt wirst, was eigentlich emo ist, dann antworte so etwas wie: "Das ist unsere Art darzustellen, wie scheiße diese
Welt ist und dass wir eine politische, sowie klangliche Revolution.... blablabla usw."
Achte auf jeden Fall darauf, dass Dein Gesprächspartner nach dem Ende der Konversation immer noch keine Ahnung hat, was Emo eigentlich ist.
46. Beschwere Dich immer darüber, dass die Emoszene so eine geringe
Tatkraft und Zusammenhalt aufweist und ziehe gleichzeitig über Neuzugänge aus anderen
Szenen her.
47. Sei gegen alles: Wie Menschen reden, wie sie essen, wie sie trinken, wie sie gehen, wie sie stehen, wie sie sich politisch ausrichten (beachte Punkt 29).
48. Dreh jedem Außenstehenden in Internetforen oder ähnlichem, das Wort im Maul herum, dass es so aussieht, als wäre er der größte Faschist, der selbst Mussolini
als größten Menschenfreund dastehen lässt.
49. Gründe ein Side Projekt. Vergewissere Dich, dass alle Mitglieder Deiner Band auch Side
Projects haben.
50. Suche Dir aus folgenden politischen- und Lifestyle-Richtungen mindestens
eine heraus: Veganer, Vegetarier, Drogenabhängiger, Stricher, Krawallmacher, Student,
Antialkoholiker, Alkoholiker, Maoist, orthodoxer Marxist, Leninist, Stalinist, Antifaschist. Religiosität ist auch oft erwünscht!
51. Behaupte nun von Deinen Richtungen, sie wären die einzig
Richtigen!
52. Bands wie Him, Kelly Family oder Nena sind schon sehr emo,
die sind somit auch nicht kommerz. Worauf wartest Du, kauf
sie!
53. Behaupte von Dir und Deiner Band, Ihr würdet Hochsitze niederreißen, McDonaldsfilialen niederbrennen und Tankstellen sabotieren oder Ihr hättet
zumindest vor, es demnächst zutun.
54. Rate allen anderen, es Euch gleichzutun!
55. Habe immer Meinungen, die sich von den anderen Deiner Meinungen und Deinem Lebensstil vollkommen ausschließen: Sag, Deutschland wäre ein
Schweinestaat, obwohl Du als Student noch bis zum 26. Lebensjahr Kindergeld erhältst.
Sei gegen Gewalt, doch führe Demos immer zur Eskalation, wenn
Du kannst, und behaupt danach, die Polizei hätte Krawalle gemacht! Jubiliere über das
Nerzverbot in den slawischen Staaten und übersehe dabei einfach, dass dadurch die
Bevölkerung in den finanziellen und ökonomischen Ruin getrieben wurde.
56. Akzeptiere hierzu auch keine anderen Standpunkte (siehe Punkt 29)
57. Zur Kleidung: Immer schick Retro 70’s Disco-Müllmann-Assistyle! Dochauch immer getreu dem Motto Nr. 3!
58. Falls Du männlich bist: Nimm Dir ein paar Klamotten von Deinen Alten aus den 70ern oder die Hosen von Deinem Opa. Lass Dir eine solche Kugel schneiden, die 1978 schon out war und färbe diese schwarz. Das ist emo!
59. Falls Du weiblich bist: Kauf Dir schöne schwarze Klamotten,
können auch neue sein. Damit du Dir einen hübschen Emoboy angeln willst, kannst Du Regel 3 ruhig etwas beugen! Setz eine Hornbrille auf, auch wenn Du ausgezeichnet sehen kannst. Hol Dir alles, was Du findest von Hello Kitty. Das sieht so Emo aus!
60. Ignoriere hierbei die Tatsache, dass Little Kitty Fabrikate wahrscheinlich in
Drittweltländern zu Hungerlöhnen von kleinen Kindern hergestellt werden. (Regel 55)
61. Pierce Dein Gesicht bis ca. 98,6% nur noch aus Metall besteht.
62. An alle Männer: Fast vergessen: Schmiert Euch kiloweise Haargel auf den Kopf
und legt Euch ein Handtäschchen zu. Verseht dieses Handtäschchen mit möglichst vielen Pins und Nieten, bis sich das Gewicht des Täschchens um ca. 500% erhöht hat. Jetzt ist es ein
Emotäschchen!
63. Vergewissere Dich, dass Du in diesem Täschchen auch immer ein Päckchen Tempo hast, falls es mal sehr emo wird!
64. Sei nicht Charlotte Roche!
65. Sei so kindisch, wie es nur geht! Kauf Dir Kuscheltiere, kuck Zeichentrickfime, werde nie
erwachsen!
66. Kauf Dir alles von Orchid und alles, worauf die Band vertretenist: Sampler, 7’’es, 10’’es,
12’’es. Bezahl jeden Preis und höre davon genau: KEINE
67. Wenn es selten ist, muss es gut sein. Bestell es Dir also
sofort!
68. Diesen Punkt füge ich nicht hinzu, weil er nicht emo genug ist.
69. Bist Du überhaupt emo genug, das hier zu lesen?
70. Schicke dem Verfasser dieser Regeln wütende Emails und drohe ihm mit einem Antifaüberfall!
71. Sei nicht Charlotte Roche! So, das war wohl deutlich genug!
72. Streite stets ab emo zu sein und mach einen auf
a) metal
b) pornostar
c) totenkopfrockenroll
hinzugefügte Emoregel Nr. 73:
Ziehe immer deine Gardinen vor die Fenster, auch wenn draußen dieSonne scheint, damit jeder merkt, wie emo du bist! (von Kathi)
ps. Zu dieser Geschichte hier, hörte ich grad am Wochenende von einem lieben Arbeitskollegen einen super Witz, und zwar: "Wieviel Emokids braucht man, um ne Glühbirne reinzudrehen?...Keins. Lass die doch im Dunkeln Heulen." :) Geil oder? Ich hab mich köstlich amüsiert.
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Die ultimativen Top 10 - "Ihr müsst den Song unbedingt spielen, weil..." - Gründe:
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Allabendliche Kommunikationsfreuden
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Immer wieder haben Gäste bei uns im Wintergarten Songwünsche, die sie interessant begründen. Und da sich manche Begründungen gerne mal wiederholen, haben wir eine Liste für euch zusammengestellt. Viel Spaß!
"Ihr müsst den Song unbedingt spielen, weil..."- "...meine Leute gleich fahren wollen..."
- "...meine Freundin / mein Freund Geburtstag hat..."
- "...das jetzt voll gut hinterher passen würde..."
- "...das immer gut ankommt..."
- "...dann die Tanzfläche bestimmt voll wird / dann voll viele Leute tanzen..."
- "...doch grad eh keiner tanzt..."
- "...ihr mir damit einen großen Gefallen tun würdet..."
- "...ihr das schon voll lange nicht mehr gespielt habt ( obwohl es ein allabendlicher Song ist, derjenige aber selbst sehr selten den Wiga aufsucht )..."
- "...das noch nie gespielt wurde..."
- "...das auf jeden Fall besser ist, als das, was grad läuft..."
Sonstige tolle Sachen, die Gäste gern mal sagen:- "...spielt doch mal wieder Musik..." (meistens Punker oder Metaller, denen man ihren Musikgeschmack deutlich ansieht)
- "...das Lied is´ ja nicht für mich..." (wenn zB. ein Typ in Ledermantel und mit schwarz gefärbten Haaren ankommt und sich Mad Caddies wünscht)
- "...egal, spiel das doch nochmal..." (möglichst, wenn das selbe Lied vor zehn Minuten lief)
- "...was habt ihr denn so da an Musik...?" (bei mehr als 600 CDs eine schwierige Frage)
- "...ey, du spielst nie irgendwelche Wünsche..." (derjenige meint meistens seinen Wunsch, den er vor einer Viertelstunde geäußert hat)
- "...wann spielt ihr das denn...?" (meistens unmöglich zu beantworten, wenn man noch ca. 25 andere Wünsche im Nacken hat)
- "...das ist so leise hier, man kann sich ja noch unterhalten..." (nach zwei Minuten ist ein anderer da und meckert, weil es zu laut ist und sich nicht unterhalten kann)
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